sexta-feira, 24 de junho de 2011

Brasileiro reclama de quê?



O Brasileiro é assim:

A- Coloca nome em trabalho que não fez.


B- Coloca nome de colega que faltou em lista de presença.


C- Paga para alguém fazer seus trabalhos
.
1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.

2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.

3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.

4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, e até dentadura.

5. - Fala no celular enquanto dirige.

6. - Usa o telefone da empresa onde trabalha para ligar para o celular dos amigos (me dá um toque que eu retorno...) - assim o amigo não gasta nada.

7. - Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.

8. - Para em filas duplas, triplas, em frente às escolas.

9. - Viola a lei do silêncio.

10. - Dirige após consumir bebida alcoólica.

11. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.

12. - Espalha churrasqueira, mesas, nas calçadas.

13. - Pega atestado médico sem estar doente, só para faltar ao trabalho.

14. - Faz
"gato " de luz, de água e de tv a cabo.

15. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.

16. - Compra recibo para abater na declaração de renda para pagar menos imposto.

17. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.

18. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10, pede nota fiscal de 20.

19. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.

20. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.

21. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se
fosse pouco rodado.

22. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.

23. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.

24. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.

25. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.

26. - Frequenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.

27. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos, como clipes, envelopes, canetas, lápis... como se isso não fosse roubo.

28. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.

29. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.

30. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.

31. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.

E quer que os políticos sejam honestos....

Escandaliza-se com o mensalão, o dinheiro na cueca, a farra  das passagens aéreas...


Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo, ou não?

Brasileiro reclama de quê, afinal?

E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!

Vamos dar o bom exemplo!

Espalhe essa idéia!

"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos...."


encaminhado por Ana Paula G.

terça-feira, 21 de junho de 2011

Loja dos sexos

Loja de Maridos

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
o Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.


Não se contentando, subiu mais um andar....

No segundo andar, o cartaz dizia:
o  Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
o Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.

'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
o Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
o Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos.

Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

o Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.


* A loja das esposas

Posteriormente, abriu uma
loja do outro lado da rua,
a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos.

No Andar 1,
mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2,
mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
 
 
Encaminhado por Klêmia

O FRASCO DE MAIONESE E O CAFÉ

Quando as coisas na vida parecem demasiadas, quando 24 horas por dia não são suficientes...
Lembre-se do frasco de maionese e do café.
Um professor, durante a sua aula de filosofia, sem dizer uma palavra, pega um frasco de maionese vazio e enche com bolas de ping pong.

A seguir, perguntou aos alunos se o frasco estava cheio. Os estudantes responderam, sim.
Então, o professor pega uma porção de pedrinhas e mete-as no frasco de maionese. As pedrinhas encheram os espaços vazios entre as bolas de ping pong.

O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a dizer que sim.
Então...o professor pegou uma porção de areia e colocou dentro do frasco de maionese. Claro que a areia encheu todos os espaços vazios e, uma vez mais, o professor voltou a perguntar se o frasco estava cheio. Nesta ocasião os estudantes responderam em unanimidade, "sim !".

Em seguida, o professor acrescentou 2 xícaras de café ao frasco e claro que o café preencheu todos os espaços vazios entre os grãos de areia. Os estudantes, nesta ocasião começaram a rir,mas repararam que o professor estava sério e disse-lhes:

'quero que se dêem conta que este frasco representa a vida'.
As bolas de ping pong são as coisas importantes:
Como a família, a saúde, os amigos, tudo o que você ama de verdade.
São coisas, que mesmo se perdessemos todo o resto, nossas vidas continuariam cheias.
As pedrinhas são as outras coisas
Que importam como: o trabalho, a casa, o carro, etc.
A areia é tudo o demais, as pequenas coisas.
Se puséssemos a areia no frasco primeiro, não haveria espaço para as pedrinhas nem para as bolas de pingue-pongue. O mesmo acontece com a vida.
Se gastássemos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teríamos lugar para as coisas realmente importantes.
Preste atenção às coisas que são cruciais para a sua felicidade.
Brinque ensinando os seus filhos,
Arranje tempo para ir ao medico,
Namore e vá com a sua/seu namorado(a)/marido/mulher jantar fora,
Dedique algumas horas para uma boa conversa e diversão com seus amigos
Pratique o seu esporte ou hobby favorito.
Haverá sempre tempo para trabalhar, limpar a casa, arrumar o carro...
Ocupe-se sempre das bolas de pingue-pongue, em 1º lugar, porque representam as coisas que realmente importam na sua vida.
Estabeleça suas prioridades, o resto é só areia...
Porém, um dos estudantes levantou a mão e perguntou o que representaria, então, o café.
O professor sorriu e disse:
"...o café é só para demonstrar, que não importa o quanto a nossa vida esteja ocupada, sempre haverá espaço para um cafezinho com um amigo. "

Postado por Márcia (Hoje já tomei um café c/ ela)

segunda-feira, 20 de junho de 2011

CARTA DE UM MARIDO QUE FICOU UNS DIAS SOZINHO EM CASA

 Querida, está tudo em ordem durante sua ausência.
 Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viajem
 ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem.
 Estou preparando meu próprio jantar.
 Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.

 Está dando tudo certo.
 Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
 A panela de pressão ficou bem suja, aí deixei ela de molho no sabão em pó
 com um pouco de WD40.

 Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos?
 Já deixei eles fervendo por duas horas, mas ficaram duros que nem pedra..
 Da próxima vez, vou deixar menos tempo.

 Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas.
 Coloquei a lata no microondas e ela explodiu.
 Acho que tinha que abrir a lata, né?
 Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil.
 Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas quebrou.

 Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo?
 Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?

 Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. Hehehehe, brincadeirinha!

 No domingo eu sujei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do cachorro quente.
 Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
 Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a  mancha saiu.
 Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber.
 Acho que até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.

 A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela.
 O gelo sai fácil se voce raspar ele com uma espátula de  pedreiro!
 Ficou ótimo, foi fácil e rápido. Agora a geladeira está gelando bem pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.

 No mais, na última quinta-feira, quando fui para o trabalho, acho que esqueci de trancar a porta.
 Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos,  inclusive aquele vaso de marfim que seu bisavô trouxe da África.
 Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é
 efêmero.
 O seu guarda-roupas também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal, você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
 Ah, também não achei seus sapatos.

 Sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho.
 Até ferví a água ontem, pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar
 elas com água fria.

 Beijos mil. Com muito carinho, do seu querido Afonso.


 PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas.
 Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto.

 O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.

 Volte logo, estou com saudades... 

Encaminhado por Adísio

A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA

COMO PENSA ALEMAO,FRANCES,INGLES E BRASILEIRO.

 
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro, apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.


Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras…
Ela, tão feminina…
Ele, tão masculino…
Sabem que em breve chegará a tentação…
Devem ser franceses.


Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a
delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,

O brasileiro declara
:
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
estão na merda…
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
Ainda estão pensando em sacanagem
e pior,
Acreditam que estão no Paraíso
.
Só podem ser brasileiros…


Encaminhado pelo Adísio

segunda-feira, 13 de junho de 2011

O Mundo sem Mulheres!

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?

O sujeito quer ficar famoso pra quê?

O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?

A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.

Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher.

Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira.

Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente.

Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.

Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.

Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.

O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.

É você, mulher, quem impulsiona o mundo.

É você quem tem o poder, e não o homem.

É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.

Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.

E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher.

Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.

Já pensou?

Um casamento sem noiva?

Um mundo sem sogras?

Enfim, um mundo sem metas.

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.

2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.

3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.

4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.

5- Como são encantadoras quando comem.

6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.

7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.

8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.

9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.

10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.

11- O brilho nos olhos quando sorriem.

12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'

13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.

14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.

15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.

16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.

17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.

18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.

19- As saudades que sentimos delas.

20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

 21- HOMENS PARINDO....IMAGINEMMMMMMMMMM

Isso não é mais uma mensagem feminista, é para os homens lembrarem o quanto as mulheres são essenciais!!!

(Arnaldo Jabour) 
 

Encaminhado por Ana Paula Garcia

segunda-feira, 6 de junho de 2011

É a vida!...Bebo mesmo.

Eu era sozinho...
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Até que conheci uma garota ...

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Ela era assim...


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Juntos eramos assim...


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Lhe dava presentes assim...

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Quando me aceitou fiquei assim...


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Falava com ela todas as noites assim ...


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Então no escritório fazia isto...


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Quando meus amigos conheceram minha garota, fizeram assim...


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Minha reação era assim...


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 Mas no dia dos Namorados ela recebeu uma rosa vermelha
de alguém que não era eu ....


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E ela ficou assim...

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 E eu fiquei assim...


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 O qual me conduziu a isto...


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 e isto...


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E me deu vontade de...


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E comecei a fazer isto...


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GAROTAS, GAROTAS... !


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é a vida né!...
e depois ainda nos perguntam por que bebemos ... !!!
 
Encaminhado por Klêmia Gomes

sexta-feira, 3 de junho de 2011

Saudade dos temposde infância...

Outro dia, estava no mercado, quando vi, no final do corredor, um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro, me aproximei, já falando alto:
- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!
E fui, com a mão estendida, para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.
- Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma frequentar o mercado.
Eu sem entender nada perguntei:
- Mas o que que eu fiz?
- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual.
Nessa hora, antes mesmo de eu me defender, o Oswaldo interferiu tentando argumentar:
- Que isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!
- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?
- Isso doutor, é coisa de criança!
E, nessa hora, o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:
- Então, você tá detido também.
Aí, foi minha vez de intervir:
- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?
- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.
Oswaldo então se desesperou:
- Que isso, seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!
E, nessa hora, eu vi o Jairzinho pé-de-pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu, já vendo o circo armado, nem mencionei o pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele, sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado, já chegou falando:
- Que porra é essa, negão, que que tu aprontou aí?
E aí não teve jeito, fomos os três parar na delegacia e, hoje, estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.

*Moral da história: Nos dias de hoje, é um perigo encontrar velhos amigos!*


Enviado pela Tia Nice (Afro Descendente)